Скачет
олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит,
в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные
ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые
рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и
говорит:
- А зато я богат духовно...
Останавливает
мент на дороге водителя и
представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите
документы...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Hа
уроке зоологии Марья Ивановна
спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? -
спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки
подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Попpавка
ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни
нет вечных двигателей. Зато есть вечные
тоpмоза".
Едет
(М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит.
Решил подвезти.
Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает
на лесную дорогу, едут через лес,
выезжают на поляну. Мужик выходит,
расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина,
у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок
кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
Доpенко,
начиная передачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий
метеоpит. казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?..."
МИЛИЦЕЙСКИЕ
СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что
в форточку к вам забрался вор, помогите
ему выбраться обратно с помощью ломика
или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной
глазок, отпугнет от вашей квартиры
любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их
на все звонки отвечать: «Папа и мама
заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь,
попробуйте одновременно ломать ее со
своей стороны. Это озадачит
злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в
живых:
Если встречный прохожий просит у вас
закурить, то самым лучшим действием
будет, не дожидаясь на- падения, ударить
его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового
баллончика, прежде всего задержите
дыхание и закройте глаза. Затем
расстегните противогазную сумку,
достаньте противогаз и наденьте его.
Помните, что от быстроты этих действий
может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд,
бросьте туда несколько камней, чтобы
перехватить инициативу у возможных
преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде
подозрительных типов, осторожно, чтобы
не спугнуть, попросите их предъявить
документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите,
убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь
нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй,
на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить
нападение насильника и остаться при
этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется
носить короткие юбки и пользоваться
макияжем. Старенький ватник, кирзовые
сапоги и перемазанное сажей лицо
наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку
преступникам (намотана). Поэтому чисто
выбритая голова, смазанная вазелином
или жирным кремом, в очередной раз
спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях
своей защиты любой предмет, оказавшийся
в сумочке. Это может быть расческа,
дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные
правила, то преступникам будет гораздо
труднее ограбить вас или избить, и тогда
их жертвой станет кто-нибудь другой.
