Вовочка и анекдоты про него. Рассказы про Вовочку и школу. Коллекция анекдотов про семью Вовочки. Анекдот. Учительница.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

На уроке. Марья Ивановна говорит детям:
- Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь...
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыплются!
- А ты их в три рубля заверни...

Вовочка на первом уроке курил "Мальборо", на втором пил виски, ну а на третьем оте#$л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...
- Ваш сын на первом уроке курил "Мальборо"!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) - ЗА ЧТО!!!!?????
(О) - Какого х$% ты куришь мое "Мальборо", когда твоя "Ява" лежит в коридоре!!!
(У) - На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
(В) - ЗА ЧТО???!!
(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике!
(У) - А на третьем уроке он оте#$%л меня!
Отец достает ремень....
(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) - Как мужика, так вдвоем, а как бабу так ОДИН!???!

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор: Конечно нет, а что ?
Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !