-
ВСЕ АНЕКДОТЫ
-
ФОТО ЗВЕЗД
-
ФОТО МОДЕЛЕЙ
-
МАГАЗИН
vas_net@mail.ru
WWWWWWWWWW
|
<Добавьте
Ваш анекдот>
<Классификатор
анекдотов>
Идет
программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно,
стандартные драйверы не подошли"...
Привозят
на операцию мужика, кладут на стол,
сестрички начинают раскладывать
блестящие инструменты. Заходит в
операционную анестезиолог и, громко
икая, начинает накладывать на лицо
мужика маску, но каждый раз не
рассчитывает простого движения и
промахивается мимо лица. После
нескольких его попыток мужик возмущенно
замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: -
Вот сейчас ХИРУРГ придет... и посмотришь
Приходит
пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина?
Муж:
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и
на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац
копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет
крылом бабах...
Жена : - Ври, ври побольше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!
Летит
лайнер. На борту пердставители разных
народов...
Вдруг авария и надо избавиться от
лишнего груза, а заодно решить кого
выкинуть. Все решили, что будут по
выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина...
-Balck people...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в
бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы
не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу
после мексиканцев...
-
Вы, мужики, не смотрите, что я уж не
молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть
стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина
не отвалилась...
Лекция
по филологии. Cтарый профессор
рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В других,
двойное отрицание так и остается
отрицанием. но нет ни одного языка в мире,
в котором двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Едут
братки на «мерсе», вдруг сзади в них
влетает «Запорожец» с дедом за рулем. Ну,
братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на
квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с
каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели
малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас
въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном «Запорожце»?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на,
дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие.
С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу – так, мол, и
так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке,
отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем
сиденье «мерса» телку – подругу одного
из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели – звонят
боссу, мол, совсем озверел старикан –
жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) – Папа!
Тебя мать уже два часа по всему городу
ищет! Быстро домой!
Посадили
мужика в тюpьмy, приводят в камеpy, а там
зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои плавила
выработались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и
говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом...
Только, y нас пpавило такое - Или шилом в
глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается
и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите
меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то
не вижy!!!
В
2 часа ночи в ментовской звонок. Человек
интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный
магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что
невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться,
как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
Хочу
еще >>>
<Добавьте
Ваш анекдот>
<Классификатор
анекдотов>
|
